2005年4月19日，今天，又是生命中幸福的一天！
本来以为已经见过两次DAVID了，自己会越来越平静。可是，那只是在骗自己，那只是我自己制造出来的假象而已。每见他一次，反而让自己更舍不得……
今天的费话很多，其实很多我也不知道自己在说什么了。我只是在压抑着心里的激动。心里只有着一个声音：马上，又可以见到他了！
进場后耳边传来《太平盛世》专辑里的每一首歌，轻轻的跟着唱！等待着他，心里突然有一个奇怪的想法：如果可以这么一直等下去就好了！让我们知道他要来，马上就要到。可是却不要真的到来。那个时候，我骂自己是白痴！也没有多余的脑细胞想这个问题。可是现在我明白了，我是舍不得他离开！
当他出现在我台上时，我忘记了当时的感觉！我忘了我当时是怎样的表情。我真的很想把他的样子深深刻在脑子里，刻在心里，可是这是没有用的，我什么也没有记住。那个在台上的他，跟我们开玩笑的他，那个跟瞿颖对话的他，那个时时跟我们打招呼的他，那个夸我们的他，都已经开始慢慢模糊，我甚至开始怀疑那是不是真的发生过。是不是真的让我如此的幸福过？
我想说点什么，想对身边哭泣的和弦说点什么，可是我什么也不会说，我只是静静的看着他。就让我自己私吧。让我享受着这份幸福！让我可以静静的看着他，不跟任何人说话，这一刻就让它这样渡过吧！
庆功会结束了，谁也不想离开。我们安静的等待。
那个时候就像一个木头人一样，完完全全的没有思考能力了，轻唱着《就是爱你》，用心唱着，虽然我有跟和弦说话，但是，我确实不知道我都说了些什么。我只是用心的唱着《就是爱你》。我知道他一定听不到，也不要让他听到，不要吵到他，只想在这里，默默地说出心中的爱。
知道可以和他合照的时候，心里是没有感觉的。到现在我都不知道当时是怎么了。我蹲在第二排，给他留出来的位置就在我的后面。
这……是真的吗？他就站在我的身后，如此近的距离。这会是真的吗？
这……是我从来不敢奢望的幸福呀！
照两张照片的时间是很短的，我知道，该是我们离开的时间了。大家都知道，现在离开，不知道什么时候再见到他了，他就在面前，只想紧紧的抓住他，哪怕只有一秒而已。不想当自己一个人时想他的时候什么也做不了，那种煎熬，只有在现在，才可以远离自己。
他就站在我的面前，不到1米的距离，他的手就在眼前，如果握到，每当我承受那种煎熬的时候，一定会好一点。那也是一种幸福的回忆。
但是，除了他的手，还有许多双手在我的面前，他们都轻握着他，不愿放开……我把伸出去的自己的手缩了回来，我无法让自己再给他一点点的负担，不允许自己做出一点点让他为难的事情，一点点也不许！哪怕是自己的一只手！
我做到的，只是对着并没有看我的他，微笑！
他再一次消失在我的面前，看着他消失在自己面前，我还能做什么？只能微笑着目送他！心里是否平静，我已经没有办法分清，我也不知道那时候是否平静。那是理所当然的，只可以那样！只允许自己这样！
我大声叫着，我没有摸到他，我遺憾没有摸到他，可我真的是这样想的吗？真的遺憾吗？不，我并没有，对于DAVID，我从不奢望更多的幸福。因为，我已经如此幸福！这个世界上只有他，才能让我体会到幸福的存在。（谁说我尽想着摸呢！出来自首！）我还有什么资格再去奢求只是仅仅满足我的更多呢？
我平静的回家，平静的慢慢过了两天，我在慶幸我自己的成长，在庆幸自己的平静！但是，但是却有一种压抑一直在我的心里，压得自己无法自由呼吸！就在刚刚我终于爆发，我根本就不平静，我也无法平静！这一切都是我製造出来的假象！我只是在安慰着自己而已。我是多么舍不得他离开，我要怎么样才可以脱离这种想念一个人的煎熬，我要怎么样不贪恋那种幸福的感觉？
哭！！！我只能懦弱的哭出来！
但是这些依然是我最幸福的时刻！因为这一些都是因为我的神，因为他，才让我真正的活着，让我了解活着的意义！
我会一直在这里，一直在这里……
2005年4月21日
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Last edited by Lunasy on 2005-4-24 at 00:20 ]
