忭二

[原创]瓦解

瓦解



这世上，有的人注定幸福，有的人注定不幸福。而我，属于后者。



妈二十三生下我。早恋未婚先孕。我不知妈为何会生下一个不负责男人的孩子。更可悲的是妈说我象极了他。但是邻居却说我和妈是一个模子里刻出来的！我端详了妈好久。是的，我们真的很象。妈说，不， 你身体上的每一个细节都承袭了他，手、脚、鼻、嘴、腰、腿、指甲、甚至毛发……



我好恨他。就是他让妈承受不幸。又让我承受这不幸的恶果。遗传给我如此多的缺陷，我恨他。



因为极度自卑导致了极度自负的我几乎没有什么朋友。对于外界，我选择了漠然视之。沉默、敏感、内向、忧伤成了一袭裹着我身躯的最好绝缘外衣。



海骏是邻居介绍给我的第一个交往的男朋友。我并不喜欢他，甚至有点厌恶。所以在断断续续地接触了三个月后，我提出了分手。尽管我知道他家境不错，尽管我知道邻居会说我不知好歹。



妈的病越来越严重。我请求休学。在病房，妈扇了我一记响亮的耳光。我顾不得一群叫喊的声音夺路而逃。



我无心向学。尽管我是那样喜欢上学。尽管我从不主动发言，但是我的心却在老师与同学们的精彩对白之间荡漾着。



但是我不得不选择放弃。我不甘心又能怎样？这就是这个世界给我的。



心里带着恨的人是不感觉疲累的。每天打五份工作的我并没有多么辛苦。其中有一份是给一个小孩子做家教。孩子很小，上幼稚园。父母常年在矿上，家里只有姥姥带着外孙。看着眼前这个蜜罐子里的孩子，也萌生了做一名教师的愿望。



妈的病也酸稳定了不少。但人却越来越瘦。我害怕看到妈责备的眼神。那是一双永远让我心痛的眼睛。



来来往往的人中不乏有怀着各种企图的暧昧眼神，但是，我没勇气接受。



冬天到了。妈最终没能熬到下一个新年。坐在没有暖气的屋子里，喝着温的啤酒。哭过之后眼泪仍不停地流……

忭二

明天

空气里依然飘着潮水的味道 深深呼吸
点点滴滴追忆 刹那震撼心房
你我的
明天 有没有
曾经的你笑容灿烂 虽然并不自然
越放纵 反而越无处解脱
越快乐 反而越感到没落

也许明天 眼泪与潮水都会风干
当是纷繁路上一个没有转过的弯
但星光依旧会如期点亮

也许明天 遗忘了温暖的拥抱
谁又阻挡得了心痛的殇
微风依旧会把海浪荡漾

也许明天 需要一颗简单的心
来陪伴
也许明天 浑浑沌沌浮浮沉沉生生死死飘飘荡荡
感觉依然存在?

忭二

--  [原创]勇气

阿树拿着它，无声的看着。上面有一幅清纯、仔细的素描。这是她的脸孔。





电影中最后一幕嘎然停止.留给观众无尽的遐想.骰嵩跹?...估计今生都会只活在回忆中了.好残忍.真的.

我喜欢你.你可以不喜欢我.那是你的事.但是你阻止不了我喜欢你.这是我的事.甚至可以把这份感情保留在心灵中,至死不渝!有时候连我自己也不相信不知不觉中它已经在我心里生根发芽无法消除了...
不要怜悯我,也不要施舍我.因为那样,你就侮辱了我!我不需要!因为我从来没觉得喜欢你是一种缚累.

死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~

你是否也如树一样矜持不喑世事是否也因此错失了缘分?酿成一生的遗憾...

于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了. 还要怎样?

我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力忠于自己的感觉,做好待着老死。

有道是：不可说。

用一首叫《我期待》的音乐做伴奏，然后在幽幽暗暗坦坦荡荡的音乐里感受着昂首阔步不留一丝遗憾的境界，无波无澜，更仿佛诉说的并不是一段爱情，那只是一种心情，与其他的人毫无干系，只是人内心的一段自我观照，在空旷的街道上顾影自怜般地审视着自我内心里的感叹，美丽而又带着淡淡的轻愁。

忭二

[原创]我不够爱她

   想不到只对烤鸭啤酒感冒的我今天竟非常想吃一碗牛肉盖饭。许是阴天傍晚的关系，料理店里很冷清，只有前台的服务生漫不经心地放着“DO YOU LOVE ME TOMORRW”。二楼关闭，一楼仅角落处有一个丈夫和身怀六甲的妻子安静地用餐。饭来了，盘子上有一碗鸡蛋糕，一盒泡菜。

   我想起了一段往事。

   那时我意气风发，一心想着一飞冲天！一个炎热的夜晚，和小女友吃牛肉盖饭。我们只叫了一份套餐。我狼吞虎咽，而小女友则优雅地打开杯盖将砂糖缓缓倒入茶里，又舀半匙鸡蛋糕，吹吹，送到我嘴边，我张口吞进胃里。她甜甜地笑。我肆无忌惮地一扫而光。因为她说要减肥。

   她开心地说“我喜欢你吃饭的样子！”我心里暗暗觉得这丫头也傻得蛮可以的。

   后来，她离开了。我再也没有吃过牛肉盖饭。太贵。

忭二

[原创]日出
日出
这是我生命中的第一个日出。
迷迷糊糊地被叫醒，在路上清醒了许多，发现天阴得厉害。心里不禁怀疑今天是否再次错过日出。
来到海边，茫茫的重雾笼罩着神秘的海面。云很厚。天似乎不肯放晴。我蹲在沙滩上，焦急，失落，却又忍不住怀着一丝侥幸——乌云遮不住太阳？！岸边熙熙攘攘地聚集了一些人，三三两两地围着，说着，笑着。但似乎又离我是那么远。我回忆起以前来海滨的情形，曾经的我是那么不懈一同去赶海，看日出，现在竟也如此炽烈地渴望着太阳出世的那一刻！我忍不住笑了。弯下腰，在沙滩上写下了此刻的心情，尽管我知道，海上很快就要涨潮了。
人如果只想着追求物质享受，是不是太累了？
可是在追求的过程中有更重要的东西啊......
什么？美女？香车？豪宅？还是.......
是尊重，理解，和——爱。
我情不自禁的欢呼，像一个得到了想要的奖赏的孩子。
云并未开，雾亦未散。但一轮红日迅速高升！
我生命中的第一个日出。自然而然。并不如文学佳作中描写得那样美轮美奂，壮观瑰丽。但那股旺盛的生命力是让我最为心潮澎湃的！

忭二

漂泊还是为靠岸

    每一个生命都是从血泊中走出来。也许正是因为生命是从一场恸哭而不是一阵嬉笑中诞生，才注定生命本身是一个负痛的过程。
    从小我就被父亲视为家中光耀门楣的角色。童年的我从未像同龄的孩子一样恣意地玩耍，只是坐在屋里一边又一遍地弹着钢琴。一次我偷偷跑出去玩了一会，回来时父亲黑着脸训斥我：你对不起替你牺牲的母亲！从那以后我知道了母亲去世的原因。这是我的债。上学后的我，一直是老师的宠儿。学习成绩的优异让我的虚荣心得到了极大的满足。
    也许是漠视一切是眼神和不可一世的学业，使得我一直是周围异性仰慕的对象。女性，从小就喜欢盲目地追求外表。
    大学里我头一次有了喜欢的感觉。我们同是文学社的成员，有趣的是我们竟都不是中文系的！就是这个单纯可爱的小女生，成了我四年里拒绝别人的唯一借口。
    这场辗转反侧的暗恋在大学毕业后无及而终。
    毕业后，我顺理成章地在本市的机关企业做基层主管。像每个刚从学校走出来的年轻人一样，我的心涨的大大的，要很多东西，有很多希望。可是这个世界并不如我想象的那么完美。裙带关系充斥着整个社会的每一个角落，棱角分明的我撞得头破血流。
    同部门的几个同事里，有个女孩。偶尔我们会一起吃午饭。有时她会给我买些点心什么的。她话不多，可是我知道，她喜欢我。只是在我心里，似乎从来就不曾为谁打开。
    心力交瘁的我在生日那天提出了辞职。希望还一个环境调整一下状态。
    来到这个大都市前，我联系了两家公司，自以为至少有一家可以成功的，到了之后才发觉情况不容乐观。住房也是大问题。在这座中国最大的城市东南西北地游荡才发现，它如此陌生。这道路、方言、周围人的表情我一无所知。仅凭一张文凭就说拼什么事业，天方夜谭！
    坚持、排斥、喜悦、哀愁、平静、波动，我不断地迂回在反复的情绪矛盾中。
    终于，倍受煎熬的我在一个毕业后就未曾联系过的同学介绍下解决了生计问题。在一个软件公司做程序员。试用期三个月。
    那三个月里，我拼命地工作，没日没夜。项目进行的得很顺利，我的工作受到了领导的重视。可是异乡的生活，孤独无处不在。无数个夜里，我失眠。
    三个月时间，不算长。我应聘成功。
    签合同的那天下班，我请同事和帮助我找这份工作的那个女孩喝酒。她趁着酒意说出了喜欢。我喝高了，吐了她一身。
    很快，我们就确定了恋爱关系。开始我沉醉于这份优质的恋情中。但渐渐地，我发觉她的个性实在任性，有些不讲道理，甚至是跋扈。
    她的家境十分优越。我要什么她都给我买。但同时，她也太关心我了。不舍得我给她买东西，出去吃饭抢着结帐。没事爱炫耀自己有多少男生追她等等。
    刚有了稳定工作的我很想大展拳脚干一番事业。可她却无休止地要我做她一个保镖。我忙着没空陪她出去，她就会拿分手或告诉我和其他男生约会威胁我。
    有时候为了一个女孩的短信或电话，我要从早上见面解释到晚上打电话说晚安前，我不说清楚就不让我睡觉，否则她会穿着一件睡衣到阳台上去......
    爱一个人要这样爱吗？！她不是没谈过恋爱的人，是被无数帅哥追捧的美女！
    理智战胜了情感后的又一次争吵，我甩了她一把掌。那一刻，她呆了，而后嚎啕大哭。我惊讶于自己的平静。转身离开了围观的人群。
    我继续自己的单身生活。在陌生的城市，我又一次喜欢上了一个女孩。这个女孩是二十多年来让我最有挫败感的。她把她最真挚的感情都给了上一任男友，我得到的只是漫不经心的喜欢。我受不了这种忽视。我忍痛离开了这座我喜欢的城市。
    在办理留学的日子里，我逃回了故乡。父亲花白的头发让我清晰地听见自己心碎的声音。如此清脆，如此剧痛。
    我义无返顾地踏上了异国的土地。半年后，我结婚了。妻子是一家华裔企业的总裁之千金。一个典型的香蕉人。我不爱她。但以她家的基础，可以保证我在异国他乡衣食无忧地完成学业。
    结婚之后的妻子依旧常常出去和一帮朋友HAPPY。我从不阻拦，因为我不想干涉她的生活，那是她的自由。学业上我进行的比较顺利，不但提前完成毕业设计而且可以自主盈利。毕业答辩的当天，警察局的一通电话让我仿如雷击。妻吸食毒品被警察局强制收容。
    我在戒毒所见到妻的时候，惊愕了！这就是我的女人吗？！我们已经多久没有交流了......
    “我们离婚吧。”她哭了。
    她终于提出来了。我很不堪。是的。世上怎会有这样的丈夫会如此粗心连自己的妻子染上毒瘾都不知道？！
    离婚后我没有回国，即使为了父亲也好。找一份工作并不难。嘴上说着流利的英语，心里却疯狂地思念着故土。一天晚上，电话铃响起，咳声，我听出是父亲的声音，眼泪就忍不住下来了。多少年了，父亲从未给我打过电话。“回来吧......”
    可是我不甘心。而立之年的我跪在电话旁痛不欲生。从什么时候开始？我一遍一遍地告诉自己，失去了如时间一样，永远无法回来。是不是回到最初的人和最初的梦想身边，真的需要花比当初挥一挥衣袖不带走一片云彩的潇洒动作多得多的勇气和内心挣扎？
    《魔戒》里，巫师跟霍比特人说：“一旦走出这个村庄，走上了大路，你便不知道你会走到哪里去......”勇敢的霍比特人誓言不毁灭魔戒誓不回来。
    当飞机重新踏上这片土地的那一刻，我的心刹时得到平静。不为什么，只是厌倦了。
    走出机场的时候，我见到了的父亲。那个黑着脸逼着我学习的父亲......微笑着，隔着人群，我们相望着流泪了。

忭二

灰姑娘

十二响的钟声敲过

灰姑娘不得不离开了

走吧  走吧

走了

就可以重生

走吧  走吧

走了

还有可期待的梦境


灰姑娘迟疑了

他是恋着华丽多姿的公主

还是盛装包裹下那颗卑微的心?


"结束了~快走啊!"

宫殿外一个声音催促着.....

忭二

[原创]那夜，我看到了北斗

又是一个失眠之夜。想写点什么，却又不知从何写起。

春末夏初，我看到了的北斗。

北斗七星就是天玑、天璇、天枢、天权、玉衡、开阳、摇光七星组成一个杓状的星座。喜欢抬头望向北天的夜空。不知道什么时候起，我就这样了。我迷惑了。这是我么？一个拒绝阳光喜欢冰冷黑夜的我么？也许已经很久，也许就在那天。忘了是怎么开始，也许就是一种感觉。忽然间发现自己，已深深陷了进去，是是非非，无法抉择。当灵感被挤的面目全非了之后，写出来的东西就是垃圾了。我不要垃圾，不要！

忭二

first leaf

when the first leaf grew up
i met it
neither early nor late

i pray for it
wish it can get what it canbe got
neither many nor lack

that is enough

忭二

夜深了，一个人走在回家的路上。路过巷子里大排挡嘈嘈杂杂地喧闹，这夏夜里仿佛就这样是最好的了。教堂边的一对对男女静静地坐着,大概在想象自己的将来吧。
   很久没有在这三更半夜的出去了。有时候，我会幻想一下自己牵着一条大大的斑点狗奔跑在这样的长路上。长街之上空旷无人，只有路灯安静地亮着。即使是寂静无人，也绝不放慢我们的脚步。
   这样的夜里，什么声音可以温暖人的内心？我遇到了。尽管以前也不相信有。也不知路的那头是何方？
   依旧在心灵的长街上奔跑着，音乐幽幽响起，轻轻地述说着连自己都不确定的心事。恍恍惚惚如同隔世。