ROBINGIGI

当我们还没有来到这个世界的时候，就有了一个有限的契约。而我们来到这世界无非是为了寻找前世的回忆，和接受这份契约。

　　我不断的找寻着前生的记忆，10年，20年过去了，我始终还在寻找。
在没遇上你之前，我从不相信什么缘，后来我信了，我前世的回忆就是你！

　　当我快要忘了寻找的时候，你出现了。你给了我今生所有的记忆，快乐的、悲伤的、痛苦的、幸福的，如果有过幸福，幸福只是瞬间的片断，一小段、一小段的。原来前世的我是这样伤感的，前世的我有过快乐吗？

　　今夜的风很大、很大，我软弱得不想开灯，就在黑暗中静静的坐着。幽静的黑夜里，无边的寂寞将我吞噬，唯有音乐陪着我。其实害怕听到这样的音乐，但又怕无声地孤独。今夜心里难受，因为抑郁，孤独，寂寞，所以难受。因为有太多太多的缘由，长期以来积压在内心的痛苦，所以病了。 这时才发现有你在身边的时候我竟然就没病过，也许因为你，我连生病都不会了，就象你不在我都不会泡果冰，忘记是先放冰还是先冲果汁，一切都不习惯。
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　　分开很久了，我固执地不肯去联络你。我想忘记，忘掉所有关于你的记忆。怎样才能忘记呢？我要怎样才能不去想你呢？你的音容笑貌，你所有的一切，都已刻在了我心灵的深处，我怎样才能忘掉心灵深处的东西呢？

　　我对天发誓，在我心里，你是排在第一位的，可我有太多的责任和矛盾要承担，太多的事要顾忌。我怨过我自己，为什么要带着这么多的责任和矛盾来接近你？为什么要让我承担这些的同时还要接受你的爱？

　　你说你爱我就不会舍弃我, 不管什么情况你都把自己给我，除非地球已到末日，除非自己离开人世（就算是也要比我先走，不想承担没有我的寂寞和痛苦），可是爱人啊，你把心给了？谁又有资格承受你的爱？谁又爱你如我？不管你把快乐给了谁，忧伤却给了我；不管你把朝朝暮暮给了谁，思念却给了我。当年我是与你天荒地老的人,而现在我什么都不是。

　　在开始的时候，我以为，我不会爱上你，一定不会！可是，我爱你如此深刻，以至于令我自己都很吃惊。我的心，在爱上你的那一刻开始，就处在痛楚里。因为我知道，我们没有将来，没有希望，你永远都不可能是与我执子之手，与子偕老的人。

　　我没有承诺给你，我知道我给不起，所以，我不敢说出口，我怕。我甚至从不问你，我们可以有将来吗，我不敢问，问了，又有何意义？我就像那扑火的飞蛾，以为只要能见到你，只要能天天接到你的电话，我就心满意足了。可是，我真的满足吗？

　　我在每一次甜蜜的约会里，忍受着心灵的煎熬。在不能见面的日子里，却抵挡不了最真的思念。不能爱你，却又忍不住不爱你。在爱与不爱之间挣扎着，我想，炼狱的滋味恐怕就是如此吧。我痛苦地爱着，不知道何时会是一个尽头。你我都很清楚，离别是迟早的事情。

　　我们现在只是将离别的日子不断往后延，多见一次，在离别那天来临时，我们就多一分痛苦，可我真的不介意，哪怕在那天来临时，我痛苦得死去，我也在所不惜！

　　那一次，你决定离开，无论我怎么说你都不肯留下。那天我哭了，久违的泪水打湿了这世上万物，我在电话里问你：我们还会再见面吗？我们还有来生吗？你说：会的，我们会再见面的。可是，我知道，我们再也没有了见面的机会，哪怕有一天，终于见了，也是物事人非。到最后我连质问的话都说不出口，我只能安静地走开。

　　忧伤在夜深人静时，总爱爬满我的脸颊。好几次我想拨那个熟悉的号码，很想可以听你的声音，可最多的还是怕，怕分开后那种只会是陌生人聊天的感觉。然而那天接到你的电话，我却紧张的一句话也说不出来，只想叫你一声亲爱的，好想你。其实我真的很爱你，太甜美的话我不懂说，但我却用行动来证明我是多么爱你，我故意不刮胡渣让你提醒我，就是想让你知道，你是我的全部，没有你我什么都做不了。

　　我的心很脆，一碰就会碎。因为我听过心碎的声音，那声音是世界上最轻的声音，却是最清脆的，也是最长久的刺痛的声音！我已经不起一点风吹，不知道你明不明白？我比你更痛！

　　当一切落地成尘，我希望可以关于你的一切记忆，在我脑中，连根拔除，但我深深知道，在繁华过后，记忆里会留下一个又一个缤纷无声的残影，你那曾经熟悉的影子将会在我的心头长驻。

　　我明白生命的残酷，有时候身边很多熟悉的人，他们却只如空气般的存在。从出生就开始走向死亡的生命是如此的珍贵。事实上死亡是无所不在的，不管你做什么事都面临着它的威胁。 你害怕死亡吗？我不明白一切为什么可以这样完美地停顿。手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。

　　渐渐地长大，渐渐地老去，随后，就渐渐地离开这世间，犹如一片落叶被风带走，不为人知，一切都是那么的凄凉……

　　可是对我来说，生只是为了寻找，而死却是一种解脱，也许那是我从来没有感觉过的快乐。

　　当我离开这个世界的时候，面对我未完成的约定，我将要迎来的是什么？是来世的痛，还是来世的快乐？