蝶影双双

生病了，发烧。吃药打针输液都不退，所以从学校回家，走高速五个小时。一路迷迷糊糊中，想起好多事。自己怎样在电话里歇斯底里的对妈妈说：“我要回家！”还有舍友关心或假装关心的眼神。我，是个生病的逃兵！
      一直以来的不开心，违背自己的原则和喜好做事，我错了。可爸爸妈妈有什么错？要大老远的为我操心。觉得自己病的好奇怪，没有任何征兆的发烧。回家前把mp3扔到朋友那儿，回家后一张CD也不听，就连妈妈劝我听听歌调整一下心情时都不肯把它们拿出来。以前每次受伤，都会听《蝴蝶》，可这次我却怕想起它的旋律，哪怕只是一小段。其实，是怕自己在身体和心都很脆弱的时候，想起从前，从前那些听陶喆歌的日子。躲在被子里，一遍一遍告诉自己生病只是个过程，只是在考验我够不够勇敢。可是还是哭了，感冒发烧，即使很难受也是小病一场,我有什么资格哭？是怕自己没有实力在以后的生活中战斗吗？回学校以后，我要做的不仅仅是战斗，还有努力快乐！总觉得在我的大学里是同类少异类多，每天和一堆异类生活在一起很难受。每次在广播站放陶喆的歌，小小的开心后都会后悔，那些人是不会喜欢的，他们听不懂，听不懂我辛辛苦苦写的话，更听不懂陶喆的歌。让他们快乐，一首《我的地盘》就够了。回去后，第一件事就是扔下广播站那份破差事，戴上耳机一个人听陶喆的歌，我只要感动我自己就足够了。几年之后，我一定会做报社，杂志社里真正的编辑，而不是现在这个，在广播站里傻傻的跑来跑去的小编辑！
      前面，一定有好多风雨等着我，可是我就是要告诉自己不放弃！等我真正找到快乐的那天，应该可以听到陶喆的新专辑了！战斗刚刚开始，同志还须努力！

蝶影双双

现在在听《蝴蝶》，回学校两个星期里，这是第一次完整地听完。好像有很多话想说啊，可是……有一句词：而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”现在我只能说，冬天好冷。
   一直以来，告诉自己不能和身边的人发生争吵，要懂得忍让，讨厌的人就当不存在。可这些天突然有人告诉我：你没有个性，只有一点点任性。听到这话的那一刻我傻了，想起自己被人言语重伤时还努力笑，然后在心里说：没关系啊，他们还是我的朋友。还有好多次，对身边的人说起我的不开心，刚说几句就发现别人没有在听，我会装作不经意的转移话题，转到她感兴趣的方面。从什么时候起，我变成这样了？也许我每一天，都在努力做别人的跟班。都说不能去责怪，其实没有人愿意责怪。只是我不懂，为什么别人可以要求我什么，我却无法向别人开口。也许，应该开始说不。
   这个世界还允不允许善良的存在？想起《忘忧草》里的歌词：伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神。小时候碰到了太多善良的朋友，他们教会我怎样对待朋友。可是有什么用呢？我不幸福啊。那么，其他那些善良的人呢？那些人是不是可以善良到不计较自己的得失？不知道。
  David，好想问问你，我该怎么办？已经感觉自己快坚持不下去了。每天晚上都是听着你的歌睡着，可是，我不能从每一天的早晨起就盼望夜晚，我还是要面对那些不愿面对，不知道怎样面对的事情。我喜欢《天使爱美丽》里充满童话色彩的生活，可是现实中，所有的童话都被扔到了冷风里。